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5월 21일 不想长大为什么就是找不到无邪的玫瑰花 为什么遇见的王子都不够王子啊 我并不期盼他会有玻璃鞋和白马 我惊讶的是情话竟然会变成谎话 为什么幸福的青鸟要飞的那么高 为什么苹果和拥抱都可能是毒药 我从没想过有了他还孤单的可怕 我突然想起从前陪我那个洋娃娃 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远又笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 已经变的不像他 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 为什么水晶球里面看不出他在变 为什么结局没欢笑而是泪流满面 我愿意在他回来前继续安静沉睡 但他已去到别座城堡吻另一双嘴 为什么对流星许愿却从来没实现 为什么英勇的骑士会比龙还危险 我当然知道这世界不会完美无暇 我只求爱情能够不要那么样复杂 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 让我们回去从前好不好 天真愚蠢快乐美好 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 5월 8일 我回来了！！亲亲们！！ 在此表示忠心的道歉．．我走前还想和你们说声来着．．可是那天假请不出来太紧张了．没时间．耽搁到现在．．． 对不起了呀．．亲亲们！ 五一有感．．．
这次回北京了．．好象是印象中这十年来和爸爸妈妈相处最长的一年１３天半．．．回江西的火车上躺在床上对着火车的墙壁哭了好几个小时．．原来想自己的爸爸妈妈是这种感觉．．不是很好过．．
在北京的那几天．．我不知道是不是我一年一年的在长大．．我觉得妈妈比以前更苦．．爸爸一年没有见老了很多．．舅舅和我说的话更抽象了．．以前小．．很多东西都不明白．．而这次从北京回来却心事重重．．没有出去逛街狂买东西而是陪爸爸妈妈了．．
突然间不知道说什么好了．．只是觉得．．我肩膀上的担子更重了． 4월 13일 奢侈品该款LV的纸料具防水及防磨损性能，加上厕纸和厕纸之间极其坚韧牢固的针脚， 使每撕下一张都需花上一定气力，以上设计令每卷LV厕纸都非常耐用; 一张厕纸和另一张厕纸间的走线针码均匀一致，如果上厕所时百无聊赖的话，可以 数一数针眼的数目来辨真伪。33洞是为真品; 所有厕纸的LV字母、四瓣花朵与正负钻型花系列的标记前后上下左右皆完美对称; LV厕纸表面部份遇到排泄物会起化学反映自然氧化，显现高贵的珊瑚红; 双层纸的内衬部份有水印的序列号，厕纸碰水后序列号将以金色形式呈现; 每卷LV厕纸外的防尘纸上均有序列号。 各末，大家可以不用再对“她们拎着LV的包坐公交车”发出悲天悯人的感慨了，“她们挽着LV的手纸上WC”的时代已经呼之欲出了 杂い念今天去火车站买了２０号去北京的车票．心理．不塌实．
先是买了张站票．又去换了张卧铺的票．不明白我到底搞什么．回来．才知道要有主见．自己才会为自己着想．
和大便白湖了半天也没表达出到底要说什么．反而还让他担心的要死．
只是路途中想晨了．想起高中第一次和她逛街．想起她为我哭．想起我们的八卦．觉得真好．
还有胡珊这个死女人．也不知道最近怎么样了．和她男人约会爽不爽．王欠也出状况了．毛毛总是说她自己过的还行．．
被冷风吹的直打哆嗦．突然想到怎么用心那么单纯的时候总是那么少？心里的亲亲们在各地还是像以前一样对待着自己新交的朋友吗？还是都长大了．．也被迫的在交际中搀杂了东西．
大便也说．不愿意长大．但是没有办法 希望宝宝在他生活里永远像个孩子．他愿意为此出去辛劳奔波．我和大便说．宝宝和你一起长大一起承担．
但是．那么涩．那么无奈的长大．我们失去过那么多那么多．．．
真想奠记自己的童年．我想依偎在妈妈的坏里和妈妈说．我不要长大．真的好累好累．．．
希望快点到２０号．离开．
希望成绩那么优秀的妹妹不要因为社会的腐败．第２次的面试又落选．
希望晨早点解脱．希望茜茜赶紧处理好事情．希望小珊早点找到幸福．
更希望爸爸妈妈永远幸福健康． 4월 6일 给老公的信原谅把你带走的雨天．．．在突然醒来的黑夜．．发现我终于没有再流泪．．原谅被你带走的永远．．时钟就快要走到明天．．痛会随着时间好一点．．那些日子你会不会舍不得．．思念就像关不紧的门．．空气里有幸福的灰尘．．否则为何闭上眼睛的时候那么疼．．谁都别说让我一个人躲一躲．．你的承诺我竟然没有怀疑过 ．．反反复复．．要不是当初的温柔．．毕竟是我爱的人．．我能够怪你什么．． 原谅把你带走的雨天．．在渐渐模糊的窗前．．每个人最后都要说再见．．原谅被你带走的永远．．微笑着容易过一点．．也许是我已经老了一点．．那些日子你会不回舍不得．．思念就像关不紧的门．．空气里有幸福的灰尘．．否则为何闭上眼睛的时候．．又全都想起了．．谁都别说让我一个人躲一躲．．你的承诺我竟然没有怀疑过．．反反复复．要不是当初深深深爱过．．试着恨你却想起你的笑容．． 张玉华－＜＜原谅＞＞ 这是我寒假的时候让你听的．．曾经听过一遍又一遍．．从没有再流泪到微笑的过．．是一个过程．．与其说这个过程是痛苦的．．还不如说是对我刻骨铭心的折磨．．我哭着和朋友说．．这辈子都不会原谅他．．我哭着和自己说．．以后再也不穿运动的衣服了．．我哭着望着窗外和自己的心说．．他根本就不懂爱他也不会爱．．他从来都是自私的即使在好好的以前．．．怎么样都被迫的无耐的心痛的选择了放弃．． 细细的想．．那么糟糕的时候从大一的第２个学期就已经开始了．．我放弃了自尊迎合他．．胡兰成曾经评价过张爱玲说＂她不会迎合你，你要迎合她更休想＂．．是因为这句话我爱上张爱玲．．喜欢这样的人．．一直做的也是这样的人．．然而为了爱情我变了．．尽管知道迎合很累．．但是我仍旧坚持着．．期待着他的改变．．但是我却忽视了人的本性．．．贪婪．犯贱．．我容忍了很多我很难接受的东西．．毕竟原谅需要勇气．．我以为他会看到我的辛苦我的坚强．．但是万物无一不是隐喻．．我的迎合只会让自己伤的更痛．． 从朋友的口中听说他和她的生活时．．我是异常的孤独．．假面的告白．．不坦白的坦白．．像针一样流过我的静脉．．让我哭不出来．．镜子．．真的破了．． 我的好．．我的用心．．我的付出．．到底算什么．．从头到尾．．我充当的又是个什么角色．．曾经被他需要过的人？曾经被他想要爱一个人时爱的人？曾经填补金钱空洞的人？ 当我领悟过来了．．重新开始了．再也想不起他的时候．．他却再次打乱了我的生活．． 其实我早该了解．．你的温柔是一种慈悲．．但是我怎么也学不会．．如何能不被情网包围．．其实我早应该告别．．你的温柔和你的慈悲．．但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘．．你温柔的慈悲让我不知道该如何面对．再也不能给我任何的安慰．．在也阻挡不了我的泪水．．你温柔的慈悲让我不知道该如何后悔．．再也不能有任何改变．．再也愈合不了我的心碎． 阿桑－－＜＜温柔的慈悲＞＞ 答应他的原因是不能诉诸语言的．．无论他再怎么好．．始终觉得是在痛苦快乐间挣扎．．．破了的镜子还可以照人．．只是不完美．．是不是只有碎到粉碎的时候才甘心．．是不是要哭到微笑为止才肯放弃．．只是再次被他的好给诱惑了．．． 我比以前更敏感了．．我比以前更计较了．．我比以前更任性了．．让自己打心眼里害怕的是．．我比以前更脆弱更容易被他伤害了．．因为我傻傻的为他放弃了到手的幸福．．一天比一天清楚．．我要的．．不是这样的生活．．紧崩的精神不知道什么时候能松懈．．紧张的情绪不知道什么时候才能被安抚．．． 我不明白．．真的不明白我到底要的是什么？？？？我想．．现在的爱与其被夺走或是由于偶然原因消失．．还不如自行放弃为好．．．然而那是错误的．．我的意识怎么都决定不了我的行动．．也并不能因此减却掉自己的担心．．．到底是对自己没有信心还是对他脱胎换骨的好没有信心．．．６年前的自私能因为一次分手而彻底的改变吗．．． 他只会不停的和我说他会好好的做．．他会让我安心．．但是小细节却一如既往的忽视．．．原先我安慰自己说．．爱情就好比年轻的我们．．顽强．．富有可造性．．可以包扎好伤口昂首挺胸的向前迈．．但是．．现在的我却意识到．．．这种想法前进着但是没有默契的他一起却有着压倒性的恐惧和愤怒．．． 在自己性情舒畅的时候．．能容忍一切．．但是低落的时候．．总想像人倾诉我的爱情和我的生活格格不入．．．难道到头来我们是２个世界中的人．．．还是伤过一次之后．．什么都变了？？ 惟独自己孤单的舔试伤口．．最终走向死亡亦或是幸福生活的前奏．．．期待并不是件美好的事情．． 4월 5일 我的傻妈妈 昨天晚上接到妈眯的一个电话 ．．．她和我说她昨晚梦见鬼了．．叮嘱我清明节这几天千万不要出去．．特别是晚上．．上学也不用去了．．就乖乖的呆在寝室好了．．．
 ．．听的我直郁闷．．．这是什么逻辑．．． 本来清明节在我脑袋里可没什么概念．．可是被妈妈说的．．晚上也不敢一个人去上厕所了．．．睡觉热的要死还使劲用被子把头给埋起来．．．
 这事给整的．．我都快变神经质了．．．． 今天仔细想了想．．妈妈．．毕竟是妈妈呀．．．要不是担心我．怎么这种逻辑都想象的出来呢．．．搞的我还是真想妈妈了．．爸爸昨天晚上还和我说妈妈盼着我五一回家．．把我喜欢吃的零食现在都买好了．．．
哦．．．  我可爱的爸爸妈妈．．．想ＩＮＧ．．．4월 2일 死定了 ．．． 一直以为班级里的群没有加班主任．．．所以．．经常和孩子７７７在群里捣乱．．．总发些．．总发些．．色色的小图片．．．
昨天在上网．．班级里的闪个不停．．懒洋洋的打开．．．啊！！！！！．．班主任的大名那么 明显的在群里．．．那．．那．．．刚才发的那图片不是全被他看见了．．．．
这下可完了．．．班主任一定以为我们是不误正业的小青年．．．
 这下．．可没语言了．．．咳．．． 3월 27일 五一前的感想呵呵．．．马上就又快到五一了．．小假期肯定还是去北京的家．．
认识的ＭＳＮ空间里有个帅哥哥是北京人．．所以每次看他的空间总有种特别的感觉．．
北京．．很喜欢的一座城市．．大概是因为小时候在那边长大的缘故．．四合院．石榴树．香椿树．枣树．鸽子以及鸽子屎．在脑海里永远是那么的纯洁那么的新鲜．
曾经和房东的儿子一起爬到房顶去偷隔壁大院里伸出脑袋的石榴树．因此踩了一鞋的鸽子屎．曾经和妹妹拿着网篓子去大圈里捉蜻蜓．曾经和小伙伴趴在水池子边上抓蝌蚪．曾经吃过妈妈学北京人做的鸡蛋炒香椿．曾经一个人偷偷的爬上枣树而被毛毛虫给吓坏．．
记得以前一大清早起来就会听见鸽子响亮的叫声．即使后来回浙江了在一些电影里听见仍旧觉得那么的亲切．就会不由的想起住在同一条胡同里的爷爷和奶奶．．他们在我的心里总是那么的＂北京＂．．只是后来听妈妈说．那条胡同拆了．我儿时的小伙伴都搬到高楼里住了．．听了有些隐约的心痛．也终于理解高中时学的那篇＜胡同文化＞了．但是值得高兴的是．妈妈爸爸仍然住在小平房里．住在一排都是浙江人住的小平房里．．他们偶尔的回回在异地的家．．过着只有在北京有的那种感觉的生活．．安逸和又塌实．．
到了五一．．我想我会早早的起床．．对着天空大叫一声＂北京，你早＂！ 3월 24일 没有语言了．．开场白－ 我很讨厌郭敬明 ．
转－＜郭敬明大牌过头要吃后悔药＞．传闻圈内之称＂郭精明＂之称的小四大红大紫后，身价高涨，连著名导演陈凯歌都相中其为自己的巨片＜无及＞创作小说版本，而坐在票票山上的小四可能是一时没有转过弯来，开口就拒绝陈大导演的好意，并称＂不谈艺术，只谈报酬：报酬不高，一切免谈＂，气得陈导拂袖而去．谁知不久以后，陈导又相中了同样文笔的出色的美女颜歌为＜无极＞主笔，一切将谈妥之时，郭小四突然感觉这一票好象亏了，肥水怎能流外人田，逐改主意放底姿态重新与陈导接洽，同意再执笔事宜．拘圈内人士小道消息称，陈凯歌很可能接受小四的＂浪子回头＂重新与其携手共创＂无极＞书版，具体情况如何，目前还不得而知．
－－－摘自＜飞ＦＬＹ＞
虽然这是很早的消息．．但是．．怎么看怎么无语．．不喜欢他．．． 3월 21일 ．．． ．．．今天下午寝室没电．．想想．．该干些什么呢．．．
馊注意满天飞 ．．．
 于是．．过了一个冬天都没有碰过的布鞋．．脏脏的布鞋．．还有乱七八糟的小鞋子全部都拿出来了．．迪迪也一样．．．给鞋子们来了张大合影．．．
．．哈哈．．虽然不是很漂亮．．但是却有种说不出来的感觉．．．呵呵．．．
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爱情不堪一击．
不敢言情的时代早已远去，言情的时代也转身，现在是言性的时代．
有人在寻找处女，就有人在守侯千万富翁；
有人在排应聘写真，就有人在攀比性伴侣；
有人在网恋和闪婚，就有人在赶着离婚；
有人在查爱人的短信，就有人在聊天视频裸聊；
有人在酒吧猎艳，就有人在ＢＬＯＧ速记情史．
中国人一年比一年富有，也一年比一年精于谈情说爱之道，也不说“谈恋爱”了，改说“界刂女”了；也不担保“忠贞”了，直接就“劈腿”了。KTV里充斥着情歌王子和王后，绯闻和八卦在坊间此起彼伏；旺盛的社会交往，带来的是走马灯似的男女新组合--我们从未有过这么好的物质基础、这么自由的两性关系，但我们创造并迎来的，却是史无前例、岌岌可危的爱情时代。
保卫爱情，不是保卫一句承诺，而是坚持一种信仰；不是调和两性关系，而是重新打捞人心深处的纯真，令男人与女人之间的关系回到信任、安全与温暖的轨道。
爱情不是炫技，不是请客吃饭，不是试验个人魅力，不是比拼三围与资产，不是ML和精子战争。爱情是彼此的倾慕与信任，是两条船都以对方为岸，下限是安全感，上限是幸福感。
保卫爱情，不必站在世界中心呼唤爱，只需把牵着的手握得更紧，让相通的心靠得更近。
3월 15일 震撼 我看见了没本事的人怎么靠手段留在公司的，我看见了有实力的人是怎么离开公司的，我看见了老板为了自己的利益是怎么不择手段的。朋友的背叛，残酷的现实，学长的无奈，学姐的眼泪，让我心酸。在家的几天里，我学到了我大2在学校里学不到的东西。
自我思考之后，终于明白，一个人当他能把握生命时，其他的都不过是生命原衍生的微粒，卑微而细小。所以学长不应该放弃去当车工，学姐应该好好的接着完成大四的学业，以后继续拼搏。小人只可利用而不可重用任何一个精明的老板都明白的。没必要因为别人表露自己的倔强。学姐要改了。
这段经历对我的世界观人生观形成的关键时期造成了一定的震撼。妈妈说这就是个吃人的社会。我知道，现在心态和信心尤其重要。
我想，才20多岁的我们，那么年轻的我们，需要一个更为广阔的空间来承载自己的梦想。所以回学校之后，我更明确的知道该干什么，来培养自己更多的，始于生命的力量：比如说乐观，热爱，和自我思考。
等感冒好了。马上回江西。迪迪等我！ 3월 8일 充实经过2天的奔波终于到台州了.和学校设计很厉害的学长和学姐一起.
以前总以为自己很会逛街,但是和学长他们逛了之后才知道自己有多弱.而且逛街他们记款式记面料,回到宾馆之后还会讨论今天的收获. 迪迪,我们以后逛街也要这样哦.真的很有收获.
真的不知道明天开工后会是什么样子.我和姜灵跟在后面会学到多少东西.但是,现在有学姐的指导目标明确了.我很高兴,做不到每天进步至少不能后退.
还有亲爱的迪迪,我不在的日子要好好照顾自己哦.你可能下学期就不来了呢.那时候我可要忍受直到在江服出头的那天哦.其实就像田田说的,要分开的始终都有理由分开的.距离没什么的.彼此的祝福很温暖的.互相祝福到我们结婚到我们老到我们死为止.那样该有多伟大.别人或许不那么认为至少我们自己心里乐..呵呵.我会加油.你也一样!
FINGHTING !!
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